親密關系讀后感（精選24篇）
當閱讀了一本名著后，相信大家都積累了屬于自己的讀書感悟，是時候寫一篇讀后感好好記錄一下了。可能你現在毫無頭緒吧，以下是小編整理的親密關系讀后感，僅供參考，大家一起來看看吧。
親密關系讀后感 1
這本《親密關系》是我目前看過的唯一也是最好的一本心理學書，書很不易讀，因為句句引發思考，看過一遍，只覺收獲了書中50%的精華，寫讀后感時，只要隨手翻開一頁，字里行間便又有了新的感悟。現就自己理解的皮毛寫下簡單的讀書感悟，希望還能再次深刻的研讀一遍，體會那種與心靈溝通的快樂。書中的親密關系雖重點指的是夫妻關系，但我理解更多的是包括夫妻在內和父母、孩子等所有與自己親近的關系。并且我更著重體會的是自己認識自己的過程。
與直面相反的做法即逃避，不敢面對。說到直面才能放下，讓我想到一個電影情節，一個人被幻象中的猛鬼怪獸追擊，不停的逃跑，猛鬼怪獸窮追不舍，并因主角的恐懼而變得更加強大兇猛，當主角被追的無路可逃時，不得不面對幻象告訴自己這不是真的，都是幻覺，瞬間猛撲過來的猛鬼怪獸化為烏有，眼前變回平和寧靜的現實。我想在生活中當我們不懂得處理自己的情感時，面對愛人、父母、孩子、朋友和自己時，我們心中那積聚的痛苦給我們帶來的折磨應該也不亞于猛鬼怪獸，讓我們心痛、抓狂，甚至有時覺得死比活著更容易。作為一個還不能超脫世俗、隨時能跟靈魂對話的人，我還是要隨時去迎接生活帶來的痛苦，但讀了克里斯多福的《親密關系》，讓我在痛苦來襲時，可以直面痛苦，把痛苦和懷疑自己的心看做一個去認識自己和靈魂的機會，那么我便從內心開始不再恐懼它，而是接納它，感激它，并讓自己變得更堅強，心中充滿愛和希望。
書中對天賦的說法對我也很有啟迪，天賦是我們天生的才能，不是靈感激發的，只要我們聽從心靈的指引，創造性的想法、言語便會層出不窮，對自己的懷疑，會迷惑、阻撓我們，讓我們不能夠了解自己是多有天賦的人，當我們直面這種懷疑時，就會發現其實是我們自己臆造出的各種恐懼、緊張、恐慌的感覺，反過來折磨了自己，否定了自己，讓我們因恐懼而不敢接近自己的`本質。認清了它的由來，恐懼煙消云散，我們才能自信的發揮自己的天賦。（在這里我很期待讀作者的另一本著作《找回你的生命禮物》）
對情緒的處理，還是要直面——直面情緒，說出它，感受它，之前我只知道要控制自己的情緒，但當我不了解情緒和造成這種情緒的本質時，控制情緒就成了對自己情緒的壓制，讀過這本書后，懂得了情緒的本質，便能夠跟隨心靈的指引，心悅誠服的接納它，讓其自然而然的消逝。“無論何種情緒，在你身上停留的時間都不會超過六分鐘，除非你為它建造一個家，讓它在你心中長住下來，如果你否認自己的情緒，為情緒找借口，害怕或放縱自己的情緒，那它們就會在你心中生根了”。
不管是親密關系的快樂，或是生活上的其他快樂，都依賴我們每時每刻的應對方式來決定，所以多問問自己，我想要什么吧，如果你想要快樂，你就知道該怎么做了……
只有選擇直面痛苦，才能最終放下痛苦，跟隨靈魂的指引，在一次次痛苦的蛻變后，相信生活會像蝴蝶的翅膀一樣綻放。
親密關系讀后感 2
一直要讓自己裝成一個“會說話”的人，但是自己的口無遮攔，可能有過無意中傷別人的時候。在親密關系中，這樣的自己，又何嘗沒有傷害過對方呢。
親密關系中共有幾個階段：月暈——幻滅——內省——啟示。
讓我很受用的其中一個觀點，是如何理解和處理憤怒。《親密關系》說道，憤怒是舊傷的重現，而當憤怒出現時，我們通常會選擇吵架，因為我們不愿意去面對舊傷，而吵架跟舊傷相比，顯得簡單很多。正確的做法應該是把注意轉移到憤怒本身，去感受它，用健康的'方式把舊傷處理好。當憤怒出現，也等于我們擁有了一個治療舊傷的機會。當然這個也跟早期記憶息息相關，這個觀點與《自卑與超越》不謀而合。
《親密關系》的每一個章節，都刷新我的認知。以我有限的智慧，在不看這本書的情況下，可能一輩子又領悟不到親密關系的真諦。當然是否能改善自己的生活，懂得只是成功一半，最重要的還是行動。
親密關系讀后感 3
親密關系不僅僅局限于愛人，也包括家人，閨蜜。當我們和我們在乎的、在乎我們的、我愛的、愛我的人發生沖突時，要學會站在愛的角度解決問題。你憤怒，走不出來跟你兒時的記憶有關，你會想起之前相似的情況，而我們往往會將這種情緒轉化給親密關系，以求得一時解脫。只要是感情都是需要經營，何況不同于普通的親密關系之間的感情。所以，如果你在乎他，就用愛去解決問題，不要冷戰，用一顆真誠的心互訴衷腸，說出自己的真實想法，往往會有意想不到的收獲。
面對事情，不要以家庭慣常的'方式解決。循規蹈矩不會給你帶來快樂不要總是以自我為中心，不要過分在乎自己的感受。你難過不代表別人會好過。如果想要一份長久的感情，多一點體諒，多一點換位思考，多一些耐心，少一些架子。不要在乎自己付出多少。如果你愛這個人，那就無私一點，投之以桃，報之以李，就是這個道理吧。親密關系中，少一點競爭心理，關系才會更親近。以上是讀完之后此時所能想到的感想。大概就是這樣了，完
親密關系讀后感 4
看錯本了，要看的是羅蘭米勒的《親密關系》，沒做好功課，尷尬了。
一切建立在清醒愛的基礎上時，才有資格談論親密關系。否則就是各取所需為目的，或是稀里糊涂掉進陷阱。只要是清楚并自愿，那也挺好的。擁有愛的能力，需要人格完善。兩個人有獨立的人格并且真心相愛，經營關系的過程中，付出為基調，尊重為基本，享受甜蜜為目的。至于成長，是自己的事，有沒有這段關系你都要成長。
另一個人越來越融進自己的生命里時，自身暴露出來的問題，要自己去正視和解決。談論挺多原生家庭的影響，不可否認有影響，但不管童年有過什么樣的經歷，都不該指望著有人來幫助你走出來。依賴是因為愛ta，不是沒奶找媽媽。
與伴侶一起共同成長進步是好事，但莫要過度強求。戀愛的初心是心無雜念的愛這個人，喜歡和ta在一起幸福快樂的感覺，而不是為了成長而去發展關系。
整本書濃濃雞湯味，有點啰嗦，簡單事情復雜化，像錢塘江老娘舅和傳教大典的結合體，看得我覺得自己的心和靈魂都是黑的。大體就是出現問題的時候，對自己和伴侶誠實，改正習慣性將對方放在對立面。少胡思亂想，多交流真實感覺，避免誤會堆積。嚴于律己，寬以待人。
不過坦誠的前提條件是安全，安全的前提是相愛，所以不是什么“親密關系”都能親密。愛情里合不合適很多時候完全靠運氣，親密關系的發展只是為了相處過程能漸漸契合而選擇做的`調整，甚至是一些妥協，讓雙方在一起更自在舒適。我們真正需要學會的，是控制自己的情緒，可以有情緒，但不以此理直氣壯傷害對方，和別忘記兩個人最初為什么在一起。不要因為過去與未來，忽視掉了最重要的當下。人生那么短，擁有了就好好珍惜，做好自己，愛對方，其余的該是順其自然。
書中最有意思的地方可能是，在關系沖突中，人們會產生這種想法：
我沒有真的愛過他，就連我們剛認識時也沒有，我跟她結婚只是因為厭煩了約會，他事實上沒有我想象中那么熱情，我們結婚的理由，沒有一個是對的，
她剛好出現在我失戀、心情低落的時候。事實上我仍然愛著安妮，我以為他跟我結了婚、安定下來之后會改變。我是中了她的計才會娶她。
我們結婚的時候，兩個人都太年輕了，是雙方父母逼我們結婚的，除了她就沒有別的人愿意跟我在一起了，所以我只好娶她。我結婚只是為了逃離我的家人，不管嫁給誰都好。
那么問題來了，如上所述，與愛無關的這種最初就稀里糊涂腦里卡屎的親密關系，需要呼喚愛嗎？要不先洗把臉清醒一下？每個人都有選擇的權利，如果你放棄了，那就必然有人會替你做決定。這跟什么經營關系，處理感情毛關系都沒有。先完善自己吧。
結論：強行親密關系最致命。
濃濃雞湯，喝上一碗，不過多時，便會化成一泡尿，離我們遠去。
親密關系讀后感 5
大部分人在經歷了親密關系的月暈和幻滅階段后，仍不明白在靈魂的層面上發生了什么事！親密關系的精神生命是從內省開始的.！
01、內省階段-制造“受害者監牢”
內省階段是最丑陋的，你覺得伴侶不再迷人，把親密關系看作無形的監牢。你在自己制造的“受害者監牢”扮演著受害者、迫害者、拯救者的角色，三者角色之間轉換，傷人傷己！
02、穿越監牢墻壁
三種看問題的角色只能惡化問題，你必須跳出受害者牢籠，以純真心來發問，獲得靈魂引導！你所看到的每件事，都是你內心世界的投射；沒有什么問題是大到愛無法解決的！
03、內省終極目標
檢視自己內在的所有想法和感覺，用愛來面對它們!
04、啟示階段-擺脫小我
無條件的愛，擺脫小我。你永遠也不要去尋找、追逐或贏得愛，因為愛不會躲藏，不會跑走，也不會向你要求任何代價。你只要在心里為它留一塊空間，愛就會自然地注入你心中！
05、自我超越
一段關系的目的不是給與與接受彼此的愛，而是幫助我們了解自己就是一直以來所尋找的愛！
親密關系，是通往靈魂的橋梁！
親密關系讀后感 6
你的親密關系伴隨幫助你更加認識自己，進而療愈你的創傷，最終找回真正的自己，因此親密關系是通往我們靈魂的橋梁！
親密關系過程分為以下幾個階段絢麗,幻滅，內心和啟示。
很多人都會覺得奇怪，為什么當初在絢麗期愛的死去活來的兩個人，在幻滅期可以形成陌路或仇人！
用最簡的語言來說，就是我們通常會把自己從小到大得不到的未滿足的需求全部投射在那個愛我們，讓我們覺得特殊的人身上，覺得他們這些需求都會得到滿足！
其實這種投射是把我們理想父母的`原型圖射在對方身上。
當然，世界上不可能有人能滿足你所有需求，填補你從小以來的匱乏？
然而愛情是如此的盲目，我們的頭腦也是會愚弄我們的，在戀愛初期，我們最欣賞對方的優點，可能到了后期，正是我們想離開他的原因。
其中的關鍵就在于我們以為對方擁有我們幸福快樂的鑰匙，竟然膽敢不給我們，克老師用了很大的篇幅讓我們知道，在幻滅期我們和伴侶用什么樣的偏差行為來進行權力斗爭，讓對方去屈從，讓我們自己快樂！
親密關系讀后感 7
我們在親密關系中，試圖溝通時，可以不斷問自己一個重要的問題——事實上，這可能是世界上最重要的問題——“我想要什么？”
“當你深入了解人心時，你就會發現世界上發生的所有事，都是人的意愿所造成的。如果我們希望完善解決一個問題，讓危機成為轉機，并且決心達成這個目標，那么我們最后一定會發現真理——了解自己是誰，問題也自然迎刃而解。”
了解自己是個什么樣的人，而不是你做了什么。
了解自己的人生追求和愿景是什么，才能“以終為始”來做當下之決定，判斷當下應該做哪些事情，來實現這些人生追求和愿景。
了解自己內心有哪些需求，并告訴伴侶這些需求，才能知道，我希望伴侶去做什么事情，并不只是局限于“除了做這件事，其它的事情都不行”，而是這個需求對應的`很多類似的事情就可以，關鍵是讓伴侶知道你的需求是什么。
我們不應該將關注點集中在“事情”本身，而應該放在“我”想要的是什么？注意，這里的關注點是“我”，而不是“事情”。
比如吃完飯想讓伴侶刷碗，我想要的不是單單刷碗本身，而是想要伴侶對我足夠關心；比如過生日想收到伴侶精心準備的生日禮物，我想要的不是禮物本身，而是想要禮物的“精心準備”，想要伴侶對我足夠的重視。
親密關系讀后感 8
這本書的前半部分蠻吸引我去探尋答案的，后面的1/4幾乎是刷完的，有點失望。
我比較喜歡的幾點：
親密關系的四階段：絢爛、幻滅、內省、啟示
任何一段愛情都會經歷生老病死。這四個階段讓我放下對愛情不切實際的幻想。
在親密關系中，“確認自己的重要性”這點是我之前沒有想到的。
放下自己的立場，對方自然會改變他的立場。任何一個沖突并不一定要爭得魚死網破，一定會有一個雙贏的'方案。這是我最喜歡也最想在我自己的親密關系中去嘗試的一點。
我不喜歡的幾點：
作者過于絕對的認為童年時期我們未滿足的需求與創傷決定了親密關系的模式。我同意童年時期的經歷對親密關系的模式影響很大，但是在我們面臨親密關系中出現的問題時，并一定非要處理過去未滿足的需求與創傷，也可以針對當下的狀態，并且除了關注問題之外，也能關注到這段關系中積極的一面。
作者過于強調投射。你討厭對方的每一點都是你自己特質的投射。
我以為作者會對他所提出的一些問題給予很好的建議，讀到后面很失望，因為無非是追隨你的內心，你的靈魂，真理，然后問題自然迎刃而解。在舉自己的例子時，說到自己是受到了“天啟”，還說自己有這方面的能力。那我只能說，我和作者不是同一個物種。
綜上，這本書還是可以給我們一些啟發，但是最多只能在認知層面上，具體實踐方面提及的過于虛了。
親密關系讀后感 9
尋求親密關系的路會很苦，很難。可是當人們在尋求過程中小有收獲的時候，簡直會得意忘形。然而，好景不長：一次又一次的權力斗爭會徹底擊垮改變的信心，再一次陷入絕望的`境地。
前進的腳步不會停止，總會有什么事情發生，使人重又燃起對親密關系的好奇心。于是，連續三天、多次聽樊登老師的領讀，12遍，一字一句，深深領會，慢慢覺知。并且，再一次拿起《親密關系》這本書，一口氣看完。
“跟我來吧，把昨日忘掉。走出你的心，向外跨一大步。”——哈特
親密關系經歷月暈現象——幻滅——內省——啟示，到達新的起點。雖然表面上看起來，你必須一步一個腳印地走過每一個階段，最后才能體驗到真正的親密關系，但事實上，親密關系之旅可能隨時來個大轉彎，躍入完全不同的知覺層次，而讓人直達終點。
而我的看法和感觸是：幻滅、內省、啟示經常往返于你的感受當中。有時讓你興奮，有時又使你沮喪甚至絕望。讓你以為之前的一切努力都白費了：一句話、一件小事都有可能把好不容易有所改善的親密關系，瞬間打回原形。
學習的路當然曲折，且布滿荊棘。我們必須努力克服時不時都來騷擾的“沮喪”和“絕望”，用愛填滿內心的空虛與無助。“人必須不斷地從錯誤中學習，才能進入天堂。”今天，跨過內省與啟示階段的很多原理與案例，先把作者寫在書籍末尾的短詩送給大家。
因為每次聽到末尾，都會兩眼含淚默下決心：帶上愛，向未來。
親密關系讀后感 10
我覺得這是一本將“親密關系”歸因的書，但在字里行間對如何處理親密關系給出了方向性的指導。具體如何處理，目前我仍然認為NVC是實用性最好的方法，兩者結合著參考、印證、理解讓我收獲很大。
總體感覺書中蘊含了很多個體心理學的影子。作者也表露出親密關系只是人際關系中的`一種，他也希望大家通過梳理親密關系，最終達到自身與社會關系的和諧發展。我覺得這點與個體心理學的最終目標不謀而合。
作者將親密關系分為五個階段——月暈、幻滅、內省、啟示、靈魂。我分為三個任務——擇偶、交流、升華。無論是五個階段還是三個任務，都存在一條看不見的線將它們串聯起來——原生家庭/童年經歷。原生家庭、童年經歷都是客觀存在的，而這些客觀對我們主觀形成的影響后果——信念，才是真正的“幕后黑手”。
親密關系中的“問題”幾乎都是雙方行為碰撞出來的，行為是由信念指引的，信念是由我們對經歷進行詮釋后得出的結論。按照這個邏輯，解決“問題”的終極秘密武器，最終將導向重新審視兒時的經歷以及當時自己所做的決定。有意思的是，只有當自己的某些意識蘇醒，并接納和承認某些“真理”后，才能進入“審視”階段；同時堅持“審視”狀態也是個需要練習的技能。
親密關系讀后感 11
年輕時，每個人都一刻也不得閑，都在忙碌都在追名逐利。可是，當我們追逐的某個自以為很重要的目標達成之后，這個目標便顯得一點兒也不重要了。于是，我們又轉而追逐下一個遙遠的目標。
不管我們有沒有達成追逐的目標，很少有人停下來問問自己：這些目標到底值不值得我花時間去追逐？
年輕時，“做事”就是我們全部的生活，因為只有那樣，我們才覺得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我們還是常常感到空虛。
但是，自古以來所有的圣賢之人一直在嘗試告訴我們一個道理：“重要的不是你做了什么，而是你是什么樣的人。”
在精神導師馬哈拉吉年輕時，有人問他英文中最重要的字是什么，他的回答是：“允許”（LET）。在說這話的時候，他一定早已突破親密關系的墻壁，體驗過“墻外的生活”，因為靈魂關系的關鍵，正是“允許”。
當然，這不是要我們整天呆坐著無所事事，而是要讓我們明白：我們所做的.事，應該是聽從心的引導而做的事。如果我們能明白“允許”的道理，那么我們所做的事就是出自靈感、創造性的想法，以及啟示。
“為做而做”與“允許”之間，生活的質量有很大的差異。“允許→→接受→→容納→→愛”，這是我們愛自己、愛家人的正確打開方式。
在靈魂關系中，我們所要練習的不是做事，而是允許。溝通不再依循公式來進行，而是讓我們心中的直覺、靈感以及揭露真正感覺的明燈來做我們的引導。
親密關系讀后感 12
“我們通常會把自己從小到大得不到的，未滿足的需求，全部投射在那個愛我們、讓我們覺得特殊的人身上，覺得有了他（她），這些需求都會得到滿足了。”
“責怪他人、批評他人行為、指責他人不愿改變，其實是一種輕而易舉的手段，能夠簡單地利用道德批判，將自己提升到一個高于他人的位置，也使我們擺脫了自身的不安。”
克里斯多福將親密關系（主要是愛情）分為四個階段：月暈，幻滅，內省和啟示。在這方面，他的觀點和《少有人走的路》中愛這一章有些相似，愛情在起初是熱情狂喜與極樂，一切那么美好不存在任何缺點，這個階段的愛愿意為對方做任何事。進入到第二階段后，矛盾爭吵開始產生，你甚至會覺得在對方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三階段，親密關系能夠讓你找到機會直視自己的內心，由此可以發現多數爭吵的源點是人在逃避內心的痛苦，而那個痛苦多半是你幼時或者曾經的求而不得。如果你有勇氣正視過去的'痛苦，那么就有機會進入最后一個階段，看到自己的本質得到啟示。“尋找親密關系，尋找真摯的伴侶，其實是在尋找自我。”
如果要衡量從這本書里學會了什么，還很難，時至今日無論是親密關系還是人際交往，從書里到實際運用還是一個磕磕絆絆的過程，時常感覺挫敗在于讀過的書聽過的道理看過的經驗不少，卻還是碰到那么多焦頭爛額挫敗憤怒的事，直到看到這句話“怕什么真理無窮，進一寸有一寸的歡喜。”
親密關系讀后感 13
首先，幻想促進了浪漫。洋溢著激情的愛人們往往會將他們的伴侶理想化，縮小或忽略那些使他們止步不前的不利信息。新奇也能為新確立的愛情關系注入興奮和能量。這種新奇對性喚醒的影響稱為“柯立芝效應”。浪漫的夫妻一起參加新奇、興奮的活動會讓他們彼此更加相愛。浪漫因新奇、神秘和危險而繁榮；卻因熟識而消亡。持久的浪漫不過是自相矛盾的說辭。愛情的激情成分比親密和忠誠會更快地發生變化，這就意味著浪漫的愛情也會發生改變。
浪漫激情的三個重要因素—幻想、新奇和喚醒—一般會隨著歲月流逝而減弱。所以浪漫的愛情亦會日益消退，當然，浪漫在很多愛情關系中并不完全消失，但它的確一般會降低到低于起初夫妻決定結婚時的水平。促使人們結婚的愛情和使人們數十年廝守在一起的愛情并不一樣。親密比激情更為穩定。因此，相伴只愛比浪漫之愛更穩定。你只要投身于同時是好友的愛人。你還可以有目的、創造性地防止可能損害滿足感的任何厭倦情緒。在婚姻生活變得沒有情趣、難以讓人興奮或者沒有挑戰時才會滋生厭倦，厭倦是愛戀和滿意的對立面，如果不再有新奇，就去創造更多的新奇。不要停止尋找新穎、吸引人的共同娛樂的.好方法。享受激情，但不要把它作為維持愛情關系的基礎。培養與愛人之間的友誼。努力保持新鮮感，把握住每一個與配偶共同進行新奇探索的機會。如果對愛人的欲望漸漸演變為平靜而深厚的情感，不要覺得奇怪或失望。這種幸福結果可能會讓你成為幸運的愛人。
親密關系讀后感 14
讀《親密關系》這本書是源于自己一直在苦惱怎么與人相處，不僅僅是怎么跟陌生人相處，還有怎么跟認識的并有一定了解的人相處，如孩子與父母，同學，朋友、同事等。
本書主要分析的是夫妻之間的親密關系，其實還適用于任何的關系中，都可以從中找到相似的問題，情形。對本書中以下幾個章節感觸頗深。
1、我們兒時絕大多數的行為，都以歸屬感和被重視的需求為出發點。
行為不端的孩子并不是壞孩子，而只不過是沮喪的`孩子。當確認自己的需求沒有得到滿足時，就會感到沮喪，然后導致他們做出某種偏差行為：引起注意，權利斗爭，報復心理，自我放逐。這點可以聯系到叛逆的孩子身上，也指表面乖張，內心叛逆的孩子，我屬于后者。當我特別想要一樣東西時，而且這個東西絕對是父母能力范圍內的，我沒有得到時我就會覺得我在父母心目中的地位沒那么重要或者說是父母不夠愛我。
2、期望=憤恨的前身。
我們對朋友不滿或者憤恨的根源就是對他們抱有的期望沒有達到自己的理想值。人們戀愛，交朋友的真正原因，往往不是他們自己所想的那回事。開始和維持一段親密關系背后的真正動機，其實在于需求。
3、我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比承受心碎要簡單得多。
這應該就是出自人本能的自我保護吧。不愿正視自己的內心，傷疤，寧愿埋著一顆定時炸彈也不愿從根源上解決問題。一直覺得親密關系中可以不需要維護，不需要技巧，但是親密關系中偶爾出現的矛盾表明關系親密并不意味著絕對的和諧，親密的關系也并不是永恒的，當然也是需要維護的。
不要企圖讓別人帶給自己快樂，無論是父母還是朋友，并沒有帶給你快樂的義務。
親密關系讀后感 15
這本書可謂是我看得最久的一本書了。每字每句地看。建議先看一下《超越原生家庭》再來看這本書感受會更加深刻。《超越原生家庭》也在力圖表述愛能對一個人處于親密關系中有何影響？可以說小時候你與家人親密關系是你人生路中順水推舟之力讓你的人生路順風順水，也可能你人生路里的是疾風暴雨的編劇，它不定時的出現并影響你的抉擇。而《親密關系》的中心思想就是讓愛人這個身份出現來協助你該懂得如何去接受親密關系里的風調雨順或疾風暴雨。由于生長環境的不同，父母也是初為人母，未成年人的世界也太脆弱，每個人或多或少都有些脾氣和內心創傷，你不知道怎么去愛自己，也不知道怎么去愛別人。愛一個人首先就是要理解自己，愛護自己，內省，勇敢，兌變。父母把我們帶到這個世界上，有些路他們不能陪著我們一直走啊走。有一個人，她/他出現了，你們一年三百六十五天，一天都可以以愛的名義打個三百回合的架，不是想證明自己是獨一無二的就是想快點結束一切。最終，在無數個回合中，你突然醒悟，如果心中只有了愛，怎么會想要去打敗愛人？愛人不是敵人啊。她/他是你靈魂的.拯救者，是可以撫平一切傷口的人。你穿山越嶺遇到的人怎么會想到輕易放手？你懷疑，不過是懷疑自己想放手。最后你相信了一切，然后新的征程就開始了。戀人親密關系，是一種除了父母的愛之外你人生的另一種助力。
沒有人教你如何愛人，那么這本書是你一定要看的書哦。
小孩小的時候的教育方式多么重要，大了之后學會如何愛也是很重要。
親密關系讀后感 16
昨晚開始看一本書《親密關系：通往靈魂的橋梁》，剛開始就被吸引了，書中所寫正是我所缺的，也是我一直想要了解的，我想我們絕大多數人都應該讀讀這本書。
我們每個人都有親朋好友，父母、手足、室友等，當然還有伴侶，我們的生活與他們息息相關，大多數時候我們受到傷害、心情低落也都是由他們引起的。同樣的一件事一句話由一個沒什么關系的人去做去說我們覺得沒什么大不了，但是由我們那些親密關系的人做我們卻會受不了。好像有點矛盾，我們對最親密的人很苛刻，對陌生人卻很寬容。而事實就是如此，因為我們在乎他們我們需要他們。于是我們打著愛的名義對我們最親密的人有種種要求與期望，一旦達不到我們的預期，我們會不開心，而這種情況在伴侶中最為明顯。
伴侶是我們最親密的人，是陪伴我們最久的.那個人，在他們身上我們寄予了太多太高的期望，我們說的每一句話做的每一件事、我們的一點點改變，我們都希望他們給予回應，甚至他們的表情他們的動作我們都有個預期，我們理所當然地認為他們應該這樣，而一旦達不到，我們會失落，我們以為他們不耐煩了不在乎了不愛了，接著我們陷入了痛苦，開始對他們不斷責備開始挑刺兒，于是惡性循環。
所以在每次生氣的時候閉上眼睛深呼吸數十下，讓自己平靜點理智點，換位思考下，想想自己有什么問題，是不是陷入了那種可怕的模式。我們不再是十幾歲的小孩子，不想以后有后悔，我想做得很好，我們都要做得很好，好好經營，互相體諒，好嗎？
親密關系讀后感 17
這本書，之前讀過。我認為是婚姻關系、婚戀類圖書中最值得一讀的書。
什么是親密關系？了解+關心+相互依賴+相互一致性+信任+承諾
親密關系的影響因素：文化、性別比例、個人經歷、個體差異（至少一方雙性化，會更和諧穩定）、人格特質（神經質越弱越幸福）、自尊、人際互動——所以，找對象的重點：中性化+神經質特征弱
吸引（找對象）：什么樣的人吸引人？臨近的人，熟悉的人，長得好的人，喜歡我們的人，和我們想象的人。
溝通：詳見《非暴力溝通》
相互依賴（最小的代價獲得最大的獎賞）：社會交換結果=獎賞-代價；人際關系的滿意度=結果-期望；對于親密關系的依賴度=結果- 容忍目前伴侶的最差結果。保持滿意的親密關系，需要5：1的獎賞：代價。
友誼：親密和復制，彼此欣賞陪伴。欣賞、尊重、自由自在的做自己、忠誠與真誠、共同分享、彼此陪伴。
愛情：親密+激情+承諾。創造新奇、享受激情、培養友誼。
沖突：沖突是不可避免的`。
親密關系的解體（分手）：持續動力模型有問題；突發危機；幻想破滅。
親密關系的維持和修復：保持忠誠；欣賞伴侶
最后，個人觀點：愛一個人和喜歡一個人不一樣。喜歡一個人是看多喜歡TA的優點，但是愛一個人是多包容TA的缺點。就好像我最喜歡吃土豆，但你不吃土豆，為了和你在一起我愿意不吃土豆。這不是因為自我犧牲，而是因為和你在一起比吃土豆更開心。同樣，為伴侶保持忠誠，也不是因為世界上沒有其他讓人心動的人，而是我覺得這個親密關系很重要，為任何心動讓這段關系冒風險不值得。
親密關系讀后感 18
親情、友誼、愛情，甚至是陌生人，常常反思，我們的相遇、結緣，是一件概率多么小的事情啊。每個人都像懸浮在茫茫塵世里的一顆塵埃，原本互不干擾，到底是花費多少運氣，才有幸與那個惺惺相惜的人走一段路，甚至是一聲。
有親密關系的存在，就必然要有解決問題的方法。一段感情需要苦心經營，它并非由始至終都是暢通無阻，毫無波折的。一段關系的結果不是變好就是變差，可我們要努力往好的方向發展呀。很贊同書中的一句話“你幸福和快樂的最大阻礙就是自尊心”。不置可否，年歲越長，簡單越不易，我們顧慮重重，瞻前顧后，生怕自己所做的一切會讓自己變得十分無價值，哪怕是犯錯時的一次低頭認錯，卻不愿意。殊不知，這才是感情與個人發展的最大殺手。其實我們沒有那么不堪一擊，骨子里的要強需要釋放在一些該一往無前的地方上。當你還在為守著那一份狹隘的自尊心而遲遲不敢向前邁一步時，你失去的是一整片海闊天空，因為究其根源，你最愛的還是自己。
認真的去與另一個靈魂好好溝通，不失為另一種樂趣，因為孤獨感，所以能夠一路兩個人是一種幸運。彼此守候，彼此進步，學習對方身上的優點，然后將成長的'課題運用到余生的為人處世上，管他時過境遷，只要你達成目標，用心地珍惜著當下，最后的結局，都該無怨無悔，問心無愧并且更加幸運曾經擁有了吧。
說來容易做來難，但這本書值得我們每個人認真研讀，借鑒蘇珊和杰夫的幸福秘訣，體會他們走過來的坎坷艱辛，也許我們的怨天尤人，能少一點點。
親密關系讀后感 19
在知乎上發現很多人在推薦這本書，又剛好趕上分手，拿來斷斷續續讀的很費勁。為什么費勁呢，可能是因為中西方觀念文化的差異吧。自認為我并不擅長去表流自己的內心，很難做到向文中說的那樣向家人伴侶去敞開自己的心扉，去表達自己的真實感受。所以做起來對我來說很困難。
但在從這本書中也學到了很多，很多地方讓我想到大一上讀的《遇見未知的自己》。我覺得親密關系第一步是與自己和解，不要去執迷于別人是否關心我是否在意我。可能那些惹惱你的小舉動撞上你心情沮喪的時候，被你拿著放大鏡蒙蔽了你的雙眼，攪亂了你的心智，接著又做了一堆讓自己后悔的事情。與自己和解，我是一個喜歡自我否定的小傻妞，是一個遇事不夠淡定的小屁孩，所以遇事我有必要提醒自己，自己既不偉大也不渺小，所以這件事做好了也不會一鳴驚人，做差了也不會對未來有何太大損害。遇到問題就單純的去解決問題，如果感到慌亂可以審視一下是否把它拔高到自己抨擊的level。此外和家人戀人相處時沒有必要時刻去證明什么，和伴侶在一起不用一直讓自己處于強勢，一直彰顯自己不會犯錯。和家人在一起不要一遇到什么不順心的事情就借題發揮。
想到和他分手至今仍會心隱隱作痛，原因看似因為異地，實則是因為倆人的感情被耗干了。想起兒時好友和我說的一段話：感情就像一杯水，只有付出沒有回報，水遲早會干了。我倆那杯水被兩年異國戀耗干了，記得最后一次見面，仍然是我挎著他的胳膊出去吃好吃的，那晚我們吃了北京烤鴨，吃飯時我就傻笑的看著他，他就把卷好的面餅塞我嘴里，我想那晚我的眼睛肯定是彎的`，嘴巴一定是咧開的。吃完出來遇到下大雨，他讓我在門廳下等著，他冒雨去打車，沒打到車，最后我們還是冒雨跑回去的。那次見面留給我的記憶很美好，愛情真的很美好。如果我早一年讀這本書我們還會分手嗎？
我想還是會的，因為該走的路該犯的錯并不會因為別人的幾句話就完全避免。失去后，犯錯后在讀這本書或許收獲才會更多吧，也許這本書我遇到的時間剛剛好。
親密關系讀后感 20
馬斯洛的需求層次理論將人的需求從低到高依次分為生理需求、安全需求、情感和歸屬的需求、尊重需求和自我實現需求五種需求。當一個人滿足了較低的需求之后，才能出現較高級的需求。想來也是有幾分道理，畢竟在我最窮的時候，每天想的都是什么時候能吃頓肉，女朋友什么的總感覺不是自己要考慮的問題，也算側面驗證了這個理論的正確性。
隨著日子越來越好過，每天中午穩定的一葷兩素，讓我的內心開始急劇膨脹，需求層次也從低級的生理需求成功跨越到了情感和歸屬的需求。仰望星空時，我不再關心“明天的腸粉能不能加個蛋？下個月的房租還差幾塊錢？”而是開始思考“像我這樣優秀的人，本該燦爛過一生，怎么二十多年到頭來，還在人海里浮沉？”。星空仰望了許久，終于也沒想出什么正兒八經的東西，反倒脖子酸的厲害。無奈之下，只能求助于人類最好的朋友-書籍，于是花了幾十大洋買了這本《親密關系》。
450多頁的正文，卻也不枯燥，比起曾經那本令人哈欠連連的《社會學新編》，甚至覺得津津有味。這大概就是國外學者編書的優點吧，沒有大段大段的枯燥理論和名詞解釋。他們習慣用科學嚴謹的研究方法獲取數據支撐，形成結論，讓你無可辯駁，再舉出生活中的類似場景讓你來加以想像理解。當然我們看書不是來討論學術的，我可是要解決實際問題的。想找對象，肯定要知道女孩子最看重什么,怎樣才能吸引女孩子。”好吧，直接第三章“吸引力”走起。
人與人之間的吸引力是什么？就是他人的出現對于我們有獎賞意義，無論是實際的物質利益還是愉悅的情感體驗。當你想到一個人都會忍不住嘴角上揚，證明她對你有很強的`吸引力，同樣，每個月都會給你多發工資的老板，你也會覺得他和藹可親。
我們更容易喜歡身邊的、經常交往、重復接觸的人，無論男女我們都喜歡長相可愛的人（果然這是個看臉的世界）；我們喜歡那些喜歡我們的人，卻不喜歡他喜歡所有人，而對我們最有吸引力的是那些拒絕了別人，又喜歡我們的人。我們喜歡和我們相像的人，外貌、性格、愛好都差不多的人交往，共同點越多，彼此越喜歡。
可能一些小朋友會有很多問號“你看某人長得還沒我帥，他居然有這么好看的對象？這不科學！”對此，作者也說了，匹配是一個廣泛的過程，名望、財富、健康、才能、和長相等等都像商品一樣，能用來吸引心儀的伴侶。太完美的人，我們根本高攀不起，我們都會綜合各種條件之后，選擇和我們綜合實力旗鼓相當的人配成一對。只是男女兩性最看重的東西不一樣，男性特別看重女性的容貌以及年齡，而女性更關心伴侶的經濟狀況，所以普通男性更喜歡沒什么錢、友善、漂亮的女子，而女性更喜歡有一定經濟基礎、友善、長相一般的男性作為伴侶。
當然書中還有很多其他有意思的議題：婚姻真的是愛情的墳墓嗎？男女之間真的存在真正的友誼嗎？他為什么會出軌？分手后還可以做朋友嗎？委婉的拒絕還是直接的拒絕更令人難過？離婚究竟傷害了誰？孤獨終老與不愛的人共度一生到底哪個更痛苦？待有緣人學習，在此不一一贅述。
讀完此書，有種說不出的感覺，愈發覺得曾經的自己天真爛漫又荒唐可笑，可又不愿承認現在的自己是變的現實利己。我想回到許多年前，把這些道理講給過去的自己聽，告訴他什么是愛情，誰又值得珍惜，當然無論他愿不愿聽，我都會先給他狠狠一拳，打的他滿地找牙。人推翻曾經的自己，何其難，無異于一場蛻變。三月的暖風已去，七月的陽光正烈，初春的嫩芽，雖春雨未至，卻仍該向陽生長，遮一片陰涼。待秋風蕭瑟，與枝共舞。
親密關系讀后感 21
作為理工科出身的我，很難在親密關系中無師自通，這部書給了我一個啟示，就是試圖在人際交往尤其是伴侶關系中尋求一套方法或者秘訣的想法是行不通的，這本來就不是依靠理性和邏輯來詮釋的科學原理，可如同宇宙中最復雜神秘的奧秘一樣，無條件的愛和靈魂關系，吸引我們發揮人性最真實和自然的一面—陪伴，可它卻同樣如星云一樣，充滿綺麗的美妙體驗卻極為難得。
我想如果在一段關系中，彼此感覺到止步不前，或面臨絕望，都可以來看一看本書。幻想的破滅，在書中被形容為月暈，是關系開始前最讓人暈眩的階段，也為以后的相處埋下了隱患，這一段通常我們會充滿失望，偏差行為由此而生，想要改變對方的想法占據了思維，想要擺脫痛苦唯一的方式就是放棄期待與控制，當愛替我們做出了選擇的`時候，再看我們所愛的人就如我們的一面鏡子，接受了自己也就能夠坦然面對伴侶。可即使度過了這個階段，下面還有更危險的一段旅途，在這個階段大部分走散的情侶選擇分道揚鑣，所有我們童年時期留下的痛苦印記都會在此階段被反復播放，受害者監牢通常讓伴侶間互相仇視，傷害彼此，一個幾乎貫穿始終的想法就是自己懷疑當初的選擇，認為這時是放棄的時候了。如果我們不停得陷入受害者、施暴者、拯救者三角形的監牢，需求被忽視而得不到滿足，親密關系會給我們的痛楚遠超曾經甜蜜的感受。選擇聽從靈魂，追尋能夠雙贏的辦法是唯一解決的途徑，因為一旦我們選擇了與伴侶對立的立場，我們就永遠沒辦法體會自己和對方真實的需求和感受。
而對于書中結尾里，達到啟示階段的伴侶，究竟是什么樣的體驗，未曾經歷我真的想像不到，在這里作者提到的一個關鍵點，是作者提出要讓個人的需求與真正重要的事情協調吻合，真正的愛不是犧牲、妥協，而是發自內心的給予和信任，究竟我們會到達這個境界，還是我們會原路折返這都是隨時會發生的。
雖然書中很多描述戳中了感情經歷中不少死穴，給出的方向也叫人深省和啟示，可我還是認為作者在書寫上太主觀和隨性了，導致很多時候讀起來接受無能，思維跳躍。而且不單是心理層面的理解程度，一些對于何為靈魂，什么是對真理的追隨有著雞湯和玄學的影子，所以四星平分。
但對于情侶翻看還是很有借鑒意義
親密關系讀后感 22
其實這本書很多地方沒讀懂，一方面是涉及很多心理學方面的知識；另一方面本書是譯作，讀起來沒有那么通俗易懂，甚至有很多抽象詞匯，比如靈魂關系、被害者監牢、投射等。但整體上給人的觀念沖擊還是蠻大的。幸福婚姻應做好以下幾點：
第一，婚姻是一個人的事，需要一個人百分之百負責。如果你覺得應該每人一半，那么雙方都會認為自己比對方付出的更多，不滿、抱怨、批評、指責就會及時趕到并不斷圍繞在你們身邊，讓你們相互攻擊，直至你想要結束這段婚姻。因此，聰明的伴侶，要把責任全部攬在自己身上，而不是推給對方，當然承擔責任并不是讓你成為犧牲者，比如說地臟了沒人拖，你不必強迫自己去干，也不必要求對方去干，只要等到你想干或對方想干時再去干就行了，不要擔心沒人干。
第二，不要對伴侶抱任何期望。期望是憤怒的前身，對對方期望值越高，你的憤怒就會越強烈、破壞力也越大。做好自己就可以了。比如，你不要期望他會理解你，滿足你內心的要求，只要你有期望，受傷的肯定是自己。
第三，你覺得伴侶是什么樣的人，你自己就是什么樣的人。伴侶是你的一面鏡子，比如，你指責伴侶懶惰，其實就是自己懶惰，如果你勤奮也就不需要她勤奮了，也不會在乎她是否勤奮了，正是因為你的懶惰，你才會要求她勤奮并把責任推給她。這就是投射，是不是很神奇啊。所以要改變別人先改變自己。
第四，真正的愛是無條件的愛。即接受對方的一切，包括優點和缺點，因為人不可能完美。如果你開始討厭對方了，說明你們之前的愛是不真實的，是建立在相互滿足的需求上的.，是經不起現實的洗禮的。
第五，允許。允許她睡懶覺、允許她不會做飯、允許她不會打掃衛生，總之允許她所有的缺點。
想要做到這五點，確實不容易，但若你做不到，那就說明你不愛她。怎么辦呢？如果你決定要跟她幸福的走下去，那就去愛她吧。愛是一個動詞，只要你決心去愛了，感覺就不一樣了。
也許有人會說，如果是這樣，我還有必要跟她在一起生活嘛？這只能說明一個問題，你真的不愛她，因為你還沒有去嘗試就動搖了，就放棄了。
親密關系讀后感 23
對伴侶的需求來源于孩提時代未被滿足的需求，比如父母的愛。幼兒時代兩大需求分別是歸屬感和確認自己的重要性。幼兒時代更容易受到刺激。由于很快忘記了事情原委，卻仍保留著從事件中獲得的狹隘的理論，伴隨自己直到成年。之所以說是狹隘理論，是因為幼小的創傷對于幼小的心靈來說還是顯得有點大。這些帶有閱歷限制的理論可能隨時在與伴侶的相處中爆發出來。親密關系就是通過伴侶之間的相互理解支持，來治愈小時候的心理陰影。幼兒時代一次次未被滿足的需求逐漸構建起來理想伴侶的模樣。事實上很難找到一個完全理想的伴侶，所以這個時候需要適當放棄一些想要強加到伴侶身上的事物，這樣會好很多。伴侶之間應該會經常吵架，吵架有可能是自己多次提醒的內容對方未引起足夠的重視，或者希望通過提高音量或一種近似威脅的態度企圖控制對方，讓對方聽從自己的安排。
創建親密關系的秘訣就是通過解決現在的沖突來解決內心積蓄的沖突。并且，一旦度過了蜜月期，可能會對伴侶有諸多的意見，找個愛你的人不是換個主角就能過的很好。既然每個人都不希望被改變，但是又要為了伴侶改變自己。主動改變自己，重新審視伴侶的缺點，可能會發現不一樣的體驗。
書中提到一些解決爭吵的小技巧，比如擁抱，親吻。這些動作都能給生氣的人帶來特別強烈的被需要感，這絕對能治愈內心的憤怒。另外一個靠自己情緒的'跳躍，書里稱他為“量子隧穿”。也就是不論我們當前的情緒在何處，都可以瞬間轉換到幸福、開心的狀態里去。當爭吵的面紅耳赤、且爭執不下時其中一方做出退步對親密關系的可持續發展真是太重要了。
另外我自我感覺，若是小時候家庭有很好的親密關系，離開家庭的庇護之后應該會很快嘗試建立新的親密關系。否則可能不會急著去尋求親密的伴侶關系。由于家庭的傳承關系，可能親密關系也具有一定的傳承。
亂七八糟不知所云。
親密關系讀后感 24
作者把親密關系的過程分為以下幾個階段：絢麗、幻滅、內省和啟示。
“親密關系”是為了引出我們最好以及最糟的特質而存在的，如果總是逃避關系中不好的感覺，一個人就無法真正了解自己。“親密關系”的功能，讓人們可以去面對從內心重新浮現的不舒服感覺，以及認為自己不完整不夠好的部分。
當我們摘掉所有面具，放棄所有防衛，消融所有信念，那個設計人生劇本的真正的“我”就會自然呈現出來。會發覺，一切的一切，都是“我”自編自導自演的戲，戲中的“我”藏得很深，為了更加精彩，還在外面做好了各種各樣的偽裝。當劇中的“我”歷盡艱險、痛苦揭開層層偽裝時，終于發現是一場戲，于是我就醒了，毛毛蟲就成為了蝴蝶。
毛毛蟲永遠沒辦法知道、也永遠不會理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛蟲都可以變成自己的蝴蝶。只不過，在變成蝴蝶之前，自己會先變成作繭自縛的蛹。在繭里邊面對自己制造的痛苦，任何掙扎或試圖改變的行為都是徒勞的。蛹只有一個選擇，那就是放棄所有抗拒、全然接納當下感覺、平靜等待。直到有一天破繭而出成為蝴蝶。這時候，盡管生命從未中斷，但是，蝴蝶已經成為與毛毛蟲完全不同的生命了。當人醒來，生命還是那個生命，但是醒來的人已經不是夢中的人了。
“尋找真摯永恒的親密關系，其實就是尋找自己。”
當開始尋覓人生伴侶時，我們通常不會察覺，其實我們真正在追尋的事物，偉大得超乎想象——要比兩個靈魂之間可能發生的事大得多。我稱之為“從親密關系中體驗到的真理”。在“靈魂關系”的路途上，我們不單是在尋覓愛情，還是在尋找一種能讓我們一再陷入熱戀的經驗。就像勇敢的騎士尋找圣杯一樣，我們希望從親密關系中得到能滿足身、心、靈三方面渴望的東西。表面上看來，我們似乎只是孤單，或渴望能有人分享我們的.喜怒哀樂。但事實上，在每段親密關系的背后，我們的靈魂在運作著，引領我們去體驗靈性上的滿足。
我們當中有許多人想要親密關系，并且需要的不只是慰藉與陪伴，這本書就是為這些人寫的。我們需要的是能鼓勵我們超越自己的伴侶；我們在追尋的是能激發人生意義與方向，并在我們受到考驗時，給我們幫助的人際關系。這也就是“靈魂關系”。
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